立冬前一天的下午

我推开门

阳光灿烂

屋里收拾得干干净净

是在迎接新的生活吧

是在迎接我的到来吧

我迷糊了

我的眼睛感觉到一丝别扭

眼前像不曾有人住过一样

像是我不曾在这里停留过一样

说不上的感觉

一股心脏失重般的下坠感

我的确听到了我心脏里

那像豆浆一样,像是凝结的血块绞在一起

翻滚着发出的咕噜咕噜的声音

好像在等待着赶紧捣碎成血液

顺利地流出这拧巴的心脏

在这生理上的翻滚感觉之后

终于传到了大脑

转化成文字,告诉自已:

别回这儿了

走吧

第二天早上起来看到满地的金黄的大片落叶

坦然地躺在马路上

不在乎清洁工和赶着上班忙碌的来来往往人们的抱怨

理所应当地躺在马路上

你以为你多勇敢啊

谁知它们在前一夜

却不料被我发现叶子在偷偷地找趁人在不经意地一瞬间黄了

然后小心翼翼地静静地掉下来了

其实又有谁会在乎啊

一夜之间

这秋天就像不曾有过似的,就过去了

对啊

这就么简单,迅速

 像假的一样

一个人绕着二环从建国门步行穿过一个又一个的城门

一个人一圈又一圈地围着后海走

一个人把手插在穿着口琴的兜里,寻找被城市包裹其中的能让我暂时停留小湖小河边

一个人在不知名的街道走来走去

一个人在夜深人静地行驶的火车里的一节一节的车厢里走来走去

      为的是去看一眼一个亲人走到尽头的模样

一个人在过年时坐在长江边看着一艘又一艘航行在路上的江轮

一个人在机场戴着耳机一遍又一遍地听着<时间门外>等着回到一个人的北京的飞机

像不曾经历过一样

除了心里那个生理上翻滚的声音

我却选择相信这些都真的不曾经历过一样

 我放下笔

暴力结束用记录这方式来感受的人生

像<在云端>的主人公相信并勇敢迈出信心的那一步而为自已哭泣感动

悔恨着用尽剩下的时间用跑地去追赶世界

把这些片段存在大脑里成了我唯一的个人思考时间

现在

我掉队了

既使我已经是用跑的

却掉得更远了

站在生活被快速整理打包带走后的现场

连证据都留不下

你对自已够狠心

既使我已经是用跑的

也追不回被你一起带走的仅有的属我的那一点的记忆

每一次都这么迅速,

狠心地一并带走我停留在你的世界的微不足道的证据

我却只能无条件地跟着你

因为是你给的我生命

除了我努力瞪大双眼所看到自已活生生的双手双脚之外

为什么会感到

你所让我降生而停留的世界

就像这里不曾有人住过一样

你却像不曾来过一样

既使我已经是用跑的

 像<在云端>的主人公在影片结尾拉着行李箱站在登机口

必须要开始的却又不知道这新的1万英里的路程的意义的未知的人生

那个心里在翻滚的声音又出现了 

我将这声音包含的所有通通都塞进去

塞进这张破塑料片里

并告诉自已

放心吧,这塑料片静静地随着你的迁徙搬来搬去

放心吧,这塑料片里的内容既使不是什么机密,也是在你的视线里

放心吧,这塑料片不会说话,你是安全的

既使有一天这塑料片被被毁灭 

没关系

当那个心里在翻滚的声音出现的时侯

我知道,我记得起你们

我生长在长江边,那年发大水

十六岁生日那年,我跨过了黄河

二十三岁生日这年,我第一次踏进了大海

与那些爱大海的人们一起在感受海的气息

像其它人类一样,用各种方式表达对海的热爱

感谢天,把我们人类生活的陆地跟海接在了一起

你说

你喜欢海,你想住在海边,你感叹并献慕在海边成长的孩子们的幸福

我想

如果我是你所喜欢的海

那它的意义在于是否被你欣赏

唯一的悲剧是永远只能被动的等待

能不能让你驻足,让你快乐

你能不能发现并欣赏与你不一样的另一个世界

能不能让你为海所孕育的这么多美丽而又那么不同的海洋生物

感叹造物主的这般神奇

能不能让你观赏海的辽阔的平静而让你疲惫的心得治愈

能不能让你离开被温和的海的味道的空气围绕着身体时开始想念

能不能让你留恋感受海的美丽的这些记忆

能不能让你留恋到不想离开,想守在这片永远在原地等待的大海

如果我是你所喜欢的海

你只需站在远远地高高地建起来的堤岸的安全距离外

欣赏这看起来被你所生活的陆地所包围的大海

如果我是你所喜欢的海

只需要你把黑夜留给它

让像大浪一样充满了危险的情绪

独自在黎明之前的没人能看到的深夜里汹涌澎湃

在那些热爱海的人们到来之前

在喜欢海的你到来之前

变回你心中永远不变的平静温和广阔美丽的那片大海

2010年的夏天,我又搬家了

搬到新家,开始整理.

删了很多照片,电脑腾出了4个G的空间.

我震惊,我怎么能对自已的记忆这样没有迟疑地毫不留情.

看着3,4箱CD摊在地上,一张张拿出来,用毛巾擦掉上面的灰层,一张一张摆上架子.

它们陪我一起坐上跨越大江南北的飞机和火车
它们陪我一起在太平洋上空俯看世界
它们陪我经历一次又一次学校,生活,工作,感情,各种人生的转折,
    并默默地跟我一起承担独自已一人时的痛苦,悲伤,抑郁,愤怒,绝望,无助
它们总在第一时间分享我的快乐,见证着我每做出每一个跨跃的努力而获得得小小成就
它们让我发现了很多跟我一样选择它们的人,有着共同通过这种方式去感受各自的不同回忆及相同的情绪
它们让我们生活的世界变小,变得不再有距离,让每个人心中那个最真实的不被理解的情绪有一丝的安慰.
它们拥有了一个完整的我,我却只拥有它们旅途的其中一站.
它们跟了我,我比任何人更需要它们.

每一张CD,都能想起,我得到它们时走过的每一条路,每一个故事,每一个人.

路没了,地儿拆了,环境造就的形影不离的人和事儿,早就不见了
CD还在,

它们所拥有的记忆无可替代.
这样没有生命的东西居然让我如此执着,

甚至比面对自已这样一个生命体更需要坚持和有勇气.

物事人非,经历着一轮又一轮因为地球必须要转而必要散掉的宴席

没有悬念的人性规则

谁也没法占满别人的全部记忆
有没有那么一种方式

在我曾经存在于别人记忆里,和别人曾经出现在我生命里设法留住证据

即使拼了命了在人生前进的道路上做好现在自已所遇见的每一件事儿,和认真对待遇见的每一个人

理性的人靠感性来调节一把,感性的人拿什么来调节???

不想表达

我怎么只找到这一种方式,

音乐成了我这样感性的人回忆的逻辑

感谢音乐帮我完成表达的目的,让我可以变成沉默的倾听者

让我不需要交流就能直接感受到我们所生活在这样的敏感世界

我只能拼命地买下一张又一张新的CD,来构建我新的人生记忆.

像回到那个1999年到2004年那个局外人的状态

记得那时思考的问题:

我是不是很没劲?

人类是不是也这样没劲地一点儿悬念都没有

end

收获的季节

蒲公英般满天飞舞的种子们

飘落到大地

一颗种子

埋进了土里

跟其它种子一样

轻轻地沉默在地里

静静地储蓄着过冬的能量

默默地等待着盖着保护着它们的雪们

和每年不变的冬天的来临

无预约上帝

提前了大雪

带走了它们的寄托

带走了它们的期待

还带走了无比坚定地期待着会保护它们的种子们脆弱的生命

那颗种子

做出了自己的选择

它要牢牢地钻进土地

它要牢牢地抓住土壤

它要深深地进到地里

它要成为最坚固的根

它要牢牢地屹立在未来地面上迎接真正的风雪

和已知却更加未知的一年四季

向下

再向下

钻进去

在深深的地里

越深越黑

越走越远

越来越孤独

它都知道

它必要经历

无人陪伴的到达地面黎明前更加漫长的黑暗的距离

无人能见证被黑暗所隔离的它在深深的土壤里一次又一次独自的重新得力

无人会留下它挣扎自身破茧痛苦的一次次长出新肉的证据

无人有完全的确信它最终不会被腐蚀变成养分滋养了土地

深深的土地下的种子

它知道

冬天永远只是过程,不是终曲

春天一切都已预备好

不变的阳光每天都为土地照耀

雨水会带来及时的甘露滋养 

漫长时间让种子更好地吸收营养

储备出的更多能量是为了让它健康的生长 

向上

努力再向上

钻出去

越来越近

越来越亮

它会感到

压在身上的泥土越来薄

它将看到

春回大地的新貌

总会有这么一个

有着相信奇迹的那样坚定的信心

钻出地面等待着它的同伴

在冬雪之后

总有一天

看到那颗种子破茧而出

冲出地面

重见光明

end

生活从这里开始

过去在这里结束 

光已遮盖了行驶着的高速公路

刹车?回头?减速?

人们说:也许前方就是路的尽头,也许前方断桥无数,也许前方本没有路

人们说:生命就是不断转弯,得习惯起起落落.

那光好似盘古

劈开天地,照耀出世界的原貌

把鱼儿放在水里,把鸟儿交给天空,把绿州给了沙漠

踩紧油门,冲破迷雾

高呼着向人们坚定地伸出手指,指向高空:"看,彩虹已铺好了路,定能跃过!"

大三下学期的蜕变,我已跑步加入毕业生的行业.

每次都是放假期间,才有时间回头整理一学期的成果.

大一时,2006.5.25日之前,告白:除了画画,什么都没有.

2008.7.4日,告白:除了幸福,只剩下幸福.

传递这样的幸福.延续一代又一代生命的奇迹.

使徒行传28章,保罗在去往罗马的经历海浪的船上,

主说:

保罗,不要害怕,你必站在凯撒的面前.

END

从教会的大学生冬令营回来,在张楠的房间待了三天,画完了这大工程.

其实连房顶都画了,一些小云朵和小鸟.

举着笔在墙上画,虽然每天画完回家,我的脖子和胳膊都很酸疼.

张楠一直发着烧,浑身也同样疼.这三天,回忆着大学三年来的美好时光,听着小学时期听的音乐.

涂鸦期间,张楠终于买了他理想中的FENDER的白色BASS,特别漂亮.

还出了特多画墙的好点子,比他干录音还敬业地进行着精神可嘉的处女涂白工程.

有个人说过:"年轻很容易被人伤害,也很容易轻易的伤害别人."

他说他大三上这一学期一下子变老了,我说没有.

在整理照片时,发现,永远的BABYFACE,也真的变老了.

前阵刚被人说,我的眼睛没以前大了,我也老了.

我也终于成了,童年那首童谣里边所描述地小朋友眼中献暮的高年级同学.

从画涂鸦开始,到现在,我一直在梦游.

先是外婆去世了.

画完涂鸦的第二天坐上飞机,看着外婆的遗体送进了火炉,两个小时后,出来就变成了一堆白骨.

大家在身旁都泣不成声,我妈说了一句:"人一辈子到最后就是这样的."

回家,奶奶说,我一点儿没变,进了家,就径直走进自已的小屋,锁上门,然后出饭才出来,吃完饭又钻进房屋.

我就是享受,在小屋里,听着外面客厅熟悉的声音和厨房里的响动,到了饭点,一家人在同一桌上吃着饭.

对我来说,这是奢求.

我的发小熊猫一条短信:"干嘛呢,我正无聊呢"

我回:"我正在被窝里看与青春有关的日子呢"

然后她短信说:"我在你家楼下的床上也看电视剧呢"

无责任无顾忌无分寸地调侃,各种小时侯不堪入耳的糗事,从小到大,熊猫就像老母鸡保护小鸡一样保护瘦小的我.另一角度说,我好像一辈子也逃不过熊猫的熊掌.她太了解我了. 

到底在自已租的小屋里,可以坚强的面对一切的那个人是我,

还是连自已都怀疑这个多愁伤感的像个长不大的孩子的是我?

明明物事人非.但又没有逻辑地迅速堆在一起,一切又太真实了在眼前.所有的东西像做梦一样.

感觉自已只是一个路过这梦的游客,我是自已的导游.

我还没意识到时,我已经在梦里了.

我懵懂中知道了这是梦了,还没准备好醒来,梦已经醒了.

卓越死了,柏林墙倒了.各位烈士们,安息吧!

END

新画中的其中一张.

很多画一放大,在BLOG里就显得不好看了.照片小点就还行.

越用越觉得BLOG这种载体,有很多限制.初中到高中,宅的那几年的回忆还是特别美好.

每天在家做完功课就在家看日本那些好的或不好的插画家的个人网站,看见列表中的1998,1999,2000,2001,2002.........

只有作品,没有作者说过多话(偶尔会有作品介绍).

就那样默默地从他们的画里看见他们进步的过程,最多偶尔一时冲动,会去网站上留英文的言:"我很喜欢你最近的这套作品."

下了电脑,找朋友聊聊:"嘿,你看日本那XXX最近的画了吗?真不错!"

BLOG让人们的生活一览无遗地展现出来.

现在的现实生活里,有人问我:"你最近见XXX了吗?什么情况?"

"没见,嗨,你上他BLOG就知道他最近干嘛了."

以前电脑是电脑,生活是生活,自然就喜欢多出来走走.

现在生活网络化.网络化生活化,自然就宅了.

这就和谐社会啦?

还是做个人网站比较适合我这种懒得说话也不会好好说话的人.

今天在教会里过第二次圣诞节,特别感动.

不知不觉,信仰生活都过到第二个年头了,

新的开始,我们都奥运啦!^_^

给袁菲的片子做的DVD封套,在中关村费劲地校色之后,印出来的实体还是有偏差.

不要相信你的屏幕的颜色,太让人绝望.

中国印刷技术体系的不成熟,难怪让更多人选择相信电脑,至少偏差少一点儿.

每年的冬天都与电影结缘,这一段儿总在拍照片,可能因为20岁之前留下的照片太少了.

一连串冲击过后,很多事瞬间变得很简单.整理作品,修整电脑,修养身体.

在27度的小屋里,喝着茶,反复播放Tarwater

躺在床上看加缪的<<局外人>>.

或是Depression Youth们出没在各种据点梦游.

今儿醒来,下雪了,心情特别好.

2007年还没有废.

END.

一个星期的国际影展结束了,圆了去年的一个小梦想.

去年的11月,我一个人在宿舍给学校的杂志<大漫画>排版,看着其它人每天兴高采列地去看影展;

今年的11月,我搬出来住了,每天睡醒了,就坐在标放,尽情的看电影,看完和朋友吃饭,聊电影,聊永远飞在空中,不停留在地面上的话题;

去年的11月,因为工作不得不御宅,哪也没去;

今年的11月,自已不知不觉地选择了御宅,虽然去了很多地方;

去年的11月,在干活途中存了一大堆想法和草稿,期待着干完活儿去实现;

今年的11月,翻出去年的东西,准备好了开始去实现;

去年,我是个躲在镜头后面,画纸后面,一切光鲜亮丽的物品背后的人.

今年,我还是一个习惯躲在镜头后面,画纸后面,一切光鲜亮丽的物品背后的人.

不同的是,习惯了站在人多的空气中.

在老刘31岁生日那天,在国贸楼底下跟大静,猴姐聊到天亮.在离开茶餐厅的车上,

猴姐指着建外SOHO,说:"如果那栋楼是你的,你打算来干嘛?"

我一下子蒙了,脑子里一片空白.

本来是一玩笑,但之后的一个月,这句话始终徘徊在我的脑子里.

什么叫能力?

我很认真的去思考这个问题,一个有能力的人,能用那一栋楼换来人所想要的所有物质的东西.

但,之后呢?

默默在吃饭说了一句话:"当在飞机上,看见山嵴和如此清晰的大地,感觉人真的很渺小"

一下子看到我的局限,人的局限.

我还在用自已的方法去理解世界,太蠢了!

这周礼拜信息,2007.11.11-罗10:1-3"为了以色列得救".

"弟兄们,我心里所愿的,向神所求的,是要以色列人得救."

"我可以证明他们向神有热心,但不是按着真知识."

"因为不知道神的义,想要立自已的义,就不服神的义了."

从上往下看,神总是在最需要的时侯给了我最清楚和确实的答复.

时间到了吗? 准备好了吗? 彷徨够了吗?

新的阶段开始了吗?

END.

玩乐的生活告一个段落,我总是慢半拍才反应过来,暑假后的九月,是活了二十年最晕的一个月.

九月的第一周:为了搬家,跟中介周旋5天,最终以500RMB买了一个教训.

第二周:刚开学,为了添置家具,每天与时间斗争,几次半夜醒来写购物清单.

第三周:生活开始进入正规,第一次常试计划经济,正常上课.

第四周:终于开始有了搬家后的第一次娱乐.两年来第一次把头发放心地交给了理发店.

十月第一周:摩登天空音乐节!10.2-4号.

6号添置最后的家具时,手机不慎入水,

十月的第二周:干活儿,一边恢复创作,吃喝玩乐,状态极好.

十月的第三周:恶梦的开始.

我家养了七年的狗,死了,所有问题一块儿全来了,我病了,一年没发高烧了.

也许我什么都不懂,现在的我,什么都不想说.

十月的第四周:周末小聚了一下,调整好,御宅开始了.

我又变回冷血动物,热血青年了.

谢谢你!

2007年疯狂的暑假,如modeselektor带来的听觉震撼-----始料未及

新手机,用了不到两星期,又丢了,还是原来那号,想联系我的,麻烦把手机号发到我手机上.

生活不是用BLOG贴点图,写点字,就能说清楚的.

搞创作其实就是很渺小,只不过是能留下生活的印记的一种方法而已.

能有健康的身体去体验生命,真的是一种奇迹,太美好了.感谢神.

自从开始筹备拍自已的第一个短片作业<选择>,就几乎断绝网络.不是不想上网,是跟本想不起要上网.
整个大脑想的事全是片子片子片子,回头看,我已经置身于另外的一种生活方式当中.不经意间以前那种
所困惑的事都消失了.

片子讲我们每个人生活中在做一件事的时侯,总有一些乱七糟八的事突然插了进来.
比如,我正在忙着做期末作业,突然朋友打电话叫出去玩儿,同时家里出点什么事,或是女朋友闹点什么矛盾,
自已的期末作业又有时间限制什么的,之前可能还跟人约好时间干活儿.当所有的东西压一块儿的时侯,怎么选择?选择生活,选择家庭,选择工作,选择梦想.

  片子基本上做完了,剪完26分钟左右,计划永远赶不上变化.比如在关机饭等人的过程中补录声音.拍的过程中出现好多意料之外的问题,
然后发挥动员一切去解决问题.成长了,各方面都在成长.

拍的这段时间,就是一个选择的过程,辛苦了很多朋友们,大家都有自已的事,每个人都在选择,选择了帮我真的很感谢.
我不擅于用语言表达,而且也真的不知道该从何说起,累和快乐并存.

文字用在各种领域中,你可以用文字写一份报告,你可以用文字写一篇乐评,你也可以用文字编一个剧本,然后拍出来给大家看.
画画也一样,只是一种载体而已,用在哪儿都可以.
也不知道为什么,我没有梦想了,但我有具体的我想做的事,想做的作品.
所以我选择继续拍,名字叫<THE SAME>
20岁生日礼物是一台SONY的小高清.
20岁之后的人生,一切都从零开始.
20岁的我是一个什么都不会的人.
20岁的生日仍然在教会里渡过.
2007年7月7号受洗,20岁以后的人生神完全保守.

放假正式搬出宿舍了,边收拾东西的时侯,一边想起刚入学的好多时,马上就大三,毕业就业一下子离我那么的近.
所有人都说,到时侯再说.真的有几个人能做到到时侯再说?
下学期除了上课,在学校的时间可能就少了,徐静说住宿舍跟住外面,学生的心态必然会变.
感觉真的像开始进入社会了,我真的不再年轻了.
慢慢地觉得自已跟父母的状态越来越像,慢慢也惊叹父母所能承受的那么大压力的勇气.

忙里偷闲给KIM介绍的<GREEN>杂志画了个封面,效率很高,可能是因为手绘的原因,也特别放松.
整理调节心态,准备好一切.
彭斯到深圳,也开始自已的新生活了,最后的一晚没见成,但我真的好想看一眼她还在北京的时侯的样子,以后都会不一样了.
7月28号到广州,然后去香港.

know what's important now.I know what matters.